Слезинка
Как делыы???)))

Остролапа
Прива

Упячка (УПЧК, УП4К) — медиавирус от Лепрозория, авторство которого ошибочно приписывается Унабомберу. Объяснить, что же такое «Упячка» так же трудно, как объяснить «ЖЕПЬ ЕБРИЛО!». Воспринимайте звуками и образами. Не исключено, что Упячка — ближайшая родственница Глокой Куздры и Вуглускра.

«Упячка» — это слово, которое выражает безграничную радость или счастье, возникшее, как правило, без особой на то причины. Этимология слова восходит к «чкянипс» («чкяпис»).

По версии Нурмы, «упячка» - продукт эволюции слова «что». Автор окончательного варианта - Унабомбер, в эволюции принимали участие Нурма и Бязо. Также замешана здесь «Повесть об Ираклии»...

Существует сайт dirty.ru, и его закрытый подблог leprosorium.dirty.ru (далее лепра), который уже отделился (а во время описываемых событий он в составе dirty.ru). Этот Интернет ресурс делали люди, которые работают в студии futurico, они же сделали habrhabr.ru. Блогеры с лепры решили устроить «войну» с хабрхабром и начали постить там упячку (здесь – тот самый танцующий человечек). Их всех забанили на dirty на какое-то время с пометкой "разжигание розни". А upyachka.ru зарегистрировал кто-то из леперсов, просто про запас, ну и заодно прикрутил какой-то простой движок. Когда происходила балканизация (отделение лепрозория), dirty был закрыт пару дней, так что народ общался в других местах, в частности и там.

Ну и ещё это слово, которое многим нравится, народу хотелось повторить успех «преведа», он же тоже с лепры вышел, но не получилось…

А так оно ничего не значит, вообще ничего, и может обозначать всё что угодно.
Словарь
Хотя с первого взгляда и не скажешь, но некоторые из слов, употребляемых упячечными, имеют смысл.

БЖНИ Риальне прохлодительне!
ГЛАГНЕ Главная страница сайта, в том числе и самой Упячки. УГ на глагне очень быстро убирается пользователями сайта. Основное содержание глагне — «псто» (посты), по большей части состоящие из гифок с giftube.com, видео с youtube, и произвольных сочетаний слов из этого словаря.
ГЛАНДЭ Происходит с Лепры, «покажи гландэ» является продолжением «покажи сиське».
ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ Искажённое «Галактика в опасности»
ЖАЖА Возможно, произошло от «ЖЖ» — «Живой Журнал». Также созвучно со словом «жижа» и вызывает неясные ассоциации.
ЖЕПЬ ЕБРИЛО Ничего не означает, но звучит как ругательство. Фраза не имеет абсолютно никакой этимологии. Хотя, время от времени «ЖЕПЬ» используется вместо слова «жопа». Возможно происходт от призыва БРЕЙ ЖОПУ.
ЖЫВТОНЕ «Животное» или «животные».
ЪЖСЛОЕ Изображение рыбы-капли. Крайне беззащитно. Один из образов УГ.
ЖЪРЧИК Напиток военов Упячки. При употреблении вместе с ПЯНИ образует ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТ.
ЗАРЯД УПЯЧКИ - целенаправленное воздействие Упячки на конкретную личность (или группу людей). Если объект - неизлечимое УГ, то заряд действует губительно (как и лучи поноса), если же нет - есть шанс, что он вылечится, войдет в состояние жизнерадостной ебанутости и присоединится к пиру духа Упячки.
КОЛАЙДЕРЕ (КОЛЛАЙДРЕ) Большой адронный коллайдер.
ОТАКЕ!!!!1111 Призыв в атаку против УГ
ОЯЕБУ Крайнее удивление, выражающееся пуском губительных лучей. Близко по значению к «А я ебу!?» или «Ох. Я ебал!». Также может расшифровываться как «Объединенные Яростью Егери Блогистана и Упячки» или «Объединённые Яростью Единые Батальоны Упячки».
ПЕПЯКА Ничего не значило до реформы Упячки в марте 2008 года. Текущий смысл слова воины УП4К предпочитают простым смертным не сообщать (предположительно — аналог кармы на сираной Лепре). По подтвержденным данным является особым видом рейтинга, который воены получают за конкретные действия, такие как, например, пстение криатива на глагне. Также бытует мнение, что заветный инвайт стоит 15 единиц этой самой пепяки. Так же скорее всего обозначает мужской половой орган.
ПЕПЯКОДЭНС Также «ПЕПЯКОДАНСЕ» — танец проявления невменяемости и идиотизма. Тот самый танец, который танцует нарисованный человечек из линий в самом верху страницы.
ПОПЯЧТСА Изначально, похоже, не означало ничего, но «попячтесь» вызывает ассоциации как нечто среднее между «попрячтесь», «покайтесь», «опомнитесь», «попятьтесь»… Также не исключено, что на самом деле ПОПЯЧТСА является повелительной формой глагола ПТИЦА.
ПОТС ЗОХВАЧЕН Пост захвачен. Обычно такое сообщение появляется первым на отакуемом ресурсе (затем уже идут лучи).
ПЫЩЬ!!!!11 Звуковое сопровождение извержения лучей поноса (количество восклицательных знаков и единиц варьируется).
ПЯНИ Мелки, сочни, сладки,мжвячни, риальне фруктэ!!!!111
СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!1 Фраза, по-видимому, призванная подавить волю и указать читателю на его ничтожность. Ведёт своё происхождение от августовского путча 1991 года, когда на всех каналах показывали «Лебединое озеро». Также, на Лепре при сбоях сервера посетителям вместо страниц показывают телевизор с балетом.
С. Р.У!!! Свобода, Равенство, Упячка! (Девиз)
ТУПАК Пост на ГЛАГНЕ, содержащий УГ
УГ Аббревиатура «унылое говно». То, с чем собственно и борется Упячка.
ЧОЧО Возможно сокращение от "Что-что", 77. Например, "чочо с упячкой 77" может использоваться как "что с упячкой?".
ШЯЧЛО КАРПА Изображение разинутой пасти крупной рыбины, вставляемое в различные картинки и вызывающее неясные физиологические ассоциации. Альтернативный вариант написания — ЩАЧЛО.
ЭЕКСТЕЛР ТЫЕОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ Экслер и его ёбаный кот.
GSOM Вариант звукоподражательного «ПЫЩЬ!!!!11», набранный в английской раскладке клавиатуры.
%username% Обращение. Например: «Не потсь УГ на глагне, %username%». Произошло из тэглайнов на Лепре.
ЕЗЫК КОТЭ Шершаве, мокре и склявжчне.
Остальные слова, хоть и звучат забавно, собственного смысла, похоже, не несут: ЧЯПЬ-ЧЯПЬ, МЖВЯЧНИ, ПРДУНЬ-ПРДУНЬ и т. д. В частности следует отметить самокритичные и в чем-то правдивые заявления упячкоидов: «И, ДА! МЫ ЕБАНУЛИСЬ!» и «Я ИДИОТ! УБЕЙТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ!».

По звучанию все это напоминает южнославянские языки (особенно болгарский). Звук «ə» в этих словах обозначается буквой «ъ» (как и в българском).

[править] Идолы Упячки
Пантеон богов:

ОНОТОЛЕ — Анатолий Вассерман. Бог всея Голактеко. Воплощает разум и мудрость.
ЧАКЕ — Чак Норрис есмь армия состояще из 1 боевой единицы, собственно Чака
ЛЕОНИДЕ — Леонид из «300 спартанцев»
КУДРЯШКА, он же КУЧЕРЯШКА — Станислав Кикоть, сын Онотоле, зачат непорочно
УПЯЧКОМЕН [2] — человечек в шапке главной страницы
ПЕПЯКОМЕН — тот же, что и упячкомен
ТЕЛОИД — геометрическое тело, имеющее форму тела. Также есть доводы насчет значения «ТелоID», но только доводы.
Жывтоне пнатеное:

КРАБЕ — тотемное животное Владимира Путина
ШМЕЛЕ — тотемное животное Дмитрия Медведева
СКОЛОПЕНДРЕ — премьер-министре Украине Юлия Тимошенко (иногда в сколопендре превращается лишь её коса), а также бодре и могуче жывтоне насекоме
КОТЭ — кот с глагне. (А также грузинское расовое имя)
ПАНДА — панда оттуда же
УГ — силы зла:

ФОМИНЕ — Владимир Фомин. Атеист. Любит носить ничего кроме убогих тапок и юбки на босый пенис. Всю жизнь ищет фригидную девушку, чтобы продолжить с ней свой род.
ЕРМАКОВЕ — разуплотнитель Гелия и председатель Вселенской Единой Корпорации
БОГАТОВЕ [3] Алексей Богатов, модератор ВКонтакте, ярый противник идей УПЧК, главый защитник УГ-групп ВКонтакте и источник головной боли для военов.
БОЯРСКЕ(усеки) — Михаил Боярский. покровитель унылых Усеков, медиавируса, придуманного унылым говном по образу и подобию упячки из зависти и без понимания соли. Боярского усеки пытались сделать аналогом Онотоле, но у них ничего не вышло, потому что на то не было воли Онотоле.
аматуе.ру — amatue.ru. Ксеная, она же Нахема.
ЭЕКСТЕЛР — Экслер.
Tokio Hotel — немецкая музыкальная-быдл группа школьничков.

Слезинка
ТОЖ!!!
Элкью
приффф)))))

Чернозвёзд

=D

Многие часто употребляют в своей речи "большой адронный коллайдер", так вот, я раскрываю тайну этого словосочетания...

Большой адронный коллайдер (англ. LHC, Large Hadron Collider) — строящийся уже работающий не работающий, на данный момент, вследствии технических неполадок, девайс, предназначенный для ускорения протонов и нейтронов. Находится в Европейском центре ядерных исследований CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire). Целью проекта LHC прежде всего является поиск бозона Хиггса (последней экспериментально не найденной частицы Стандартной Модели (СМ) и поиск физики вне рамок СМ. Также большое внимание планируется уделить исследованиям свойств W- и Z-бозонов, ядерным взаимодействиям при сверхвысоких энергиях, процессам рождения и распадов тяжелых кварков (b и t).

Если не вдаваться в физические тонкости, о которых вы можете прочитать в Педивикии, то большой адронный коллайдер — это такая былинная хреновина в виде кольцеобразного туннеля длиной в 26,7 километров, расположенная на глубине сто метров на территории Франции и Швейцарии. Нерды-физики, чтобы компенсировать маленькие размеры своих пинусов, построили самый мощный в мире ускоритель частиц, и теперь будут их там разгонять. Как только починят, ибо коллайдер работать отказывается наотрез.

Интересно, что некоторые детали для коллайдера производились в России, в частности — в Перми. Этот факт как бы говорит нам, что Коллайдеру жить недолго. Если вообще жить.

Я увеличиваю популярность халф лая )

На ту же тему Халфа

И не только о_0

0_о ниче не понял))

КАК ВЫЧИСЛИТЬ ПИДОРА
Мировая гомозакулиса спит и видит, как бы привлечь на свою сторону побольше сильных, здоровых, мужчин детородного возраста. Вся мощь массмедиа, телевидения направлена на то, чтобы убедить обывателя в том, что гомосексуализм это вполне заурядное, и чуть ли не естественное явление. Проплаченые голубым лобби лжеученые с серьёзным видом вдалбливают обывателю, что пидоры- совершенно нормальное явление, "третий пол".
Финансирование исследований по клонированию - тоже дело рук закулисы. На хуя, спрашивается, нам человеческие клоны? Выгодно это только пидорам, чья конечная цель- построение тоталитарного общества, где за связь с женщиной наказанием будет расстрел без суда и следствия. А телеканал будет только один, и показывать там будут только концерты Филипа Киркорова, Ефима Шифрина, Андрея Губина, Валерия Леонтьева и иже с ними.
Враг хитёр и коварен. Пидары уже не те, какими были всего несколько лет назад. Опасность может подстерегать тебя повсюду! Предлагаю вашему вниманию несколько полезных советов.

РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД
"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалистов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, пидоры действительно дольше смотрят в глаза и жмут руку. Забудьте про внешние признаки, например, обручальное колечко на пальце- многие пидоры женаты, но это так, бутафория. "Жена - не стена", говорят они в таких случаях. Ухватив вас за руку, пидор, не выпускать ее из своей чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожимает, потом слегка отпускает, а затем снова сжимает посильнее, глядя при этом прямо в глаза, словно хотят прожечь в тебе дыру. АХТУНГ!

ВНЕШНИЙ ВИД
Теперь, когда запах недельного пота и грязные ботинки и ногти не являются отличительным признаком натурала, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство пидарасов стараются одеться подороже, опрятны, занимаются спортом, посещают дорогие фитнесс клубы, бассейны. Одежда и стрижка - это самое главное. Всякие хитровыебанные стрижки - верный признак того, что их обладатели пидарасы. Если есть мелирование, тонирование, или там "перья" - всё, пидорас, однозначно. Нормальные мужчины себе мелирование не сделают НИКОГДА. Если только за охуенные бабки, и то, потом побреются наголо.
Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты пидора: обтягивающие джинсики и маечка "в облипочку", бейсболка козырьком назад с ыбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, уже упомянутое мелирование волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п.
Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с педерастией, но, тем не менее их наличие заставляет задуматься! Хотя в последнее время в Москве стали попадаться представители так называемого "Teddy Вears" течения - это пидары, по внешнему виду - один в один байкеры: здоровенные усатые, бородатые, упакованные в чёрную кожу бугаи недоброго вида в косухах. Становиться всё больше, извините за выражение, гейскинов, которые уже заявляют о себе как о самостоятельном движении. АХТУНГ!

НАПРАВЛЕНИЕ ВЗГЛЯДА

Понаблюдайте за человеком, которого вы подозреваете в педерастии. Например, за своим шефом. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... есть вероятность, что ваш начальник, возможно, скоро вызовет вас к себе в кабинет, чтобы поговорить о "существенной прибавке". АХТУНГ!

"МАНЕРЫ"

"Манерность", одно из главных отличий пидора, проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и подозрительная плавность движений. Проследите, как объект держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, это не относится к случаям, когда объект размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то определённо есть. Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют пидорскими интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех пидоров в разговоре слышны эти оттенки. В качестве примера могу вам привести Вадима Глускера, собственного корреспондента НТВ во Франции.
Поэтому, когда поздно вечером, возвращаясь домой, вы услышите из темноты, со стороны детской площадки: "Мущщи-и-и-на! Мущ-и-ин-ааа! Сига-а ареткай не угастите?", мысль должна быть только одна - бежать! АХТУНГ!

РАЗГОВОРЫ О ЖЕНЩИНАХ

Некоторые пидоры, чтобы втереться в доверие, с жаром "обсуждают баб" с другими мужчинами. Они рассказывают о том как много баб они переебли, но теперь, разочаровавшись в женщинах, они твёрдо знают, что все бабы - суки. В многочисленной компании на это можно не обратить внимание, но если объект тут же переходит к пункту №1 (РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД), то вот тут уже АХТУНГ!

УЛЫБКИ

Если парень, сидящий напортив вас в метро, тупо улыбается, глядя прямо перед собой, то он скорее всего плотно накурен. А если он кидает на вас "быстрые" взгляды и то и дело рассеяно улыбается, закатывая глаза - АХТУНГ!

ЧИТАЙ ПО ГУБАМ
Попросите подозреваемого продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что натуралы, в большинстве случаев, указывают преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастасия-Лена), в то время как пидоры будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Руслан) АХТУНГ!

***

БУДЬ БДИТЕЛЕН! В ОТВЕТ НА ГОМОСЕКСУАЛЬНУЮ ЭКСПАНСИЮ СКАЖЕМ РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ!", ТОВАРИЩИ!
ОНИ НЕ ПРОЙДУТ!

Ня — отечественный вариант японского звукоподражания мяуканию кошки (яп. にゃあ ня, пишется хираганой), аналог русского «мяу». Некоторые несознательные личности убеждены, что няканье делает их кавайными.

Иногда «ня» также означает согласие с утверждением, таким образом заменяя слово «да». Зачастую протяжное «Няяяяяяя!!!!!» употребляется для выражения бурных эмоций, чаще положительных. Обильно распространено в среде анимешников-каваистов.

На косплее, во время седьмого аниме-фестиваля в Воронеже, который проходил во дворце детей и педофилов, в финале одной из последних косплейных сценок героини хором «ня» кричали в такт музыке. Начиная где-то с третьего «няка», уже уставший от пятичасового бреда зал понесло. Някать зрители продолжали и после окончания сценки. Собственно, следующая сценка ведущих была практически сорвана этим периодически несущимся из зала «ня».

На следующем косплее, через год, во Дворце оперы и балета, некоторые личности пытались повторить опыт занякивания нудных и неинтересных сценок, но зал их не поддержал.

Примеры
— Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон!
— Ня?

— Что это на вас, Бэрримор?
— Сейлор фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?!
— Ня, сэр.

— Коннект поднялся!!!
— Няяяяяя!!!!!!!

— Это вы бомбили Перл-Харбор?
— нЯ!

— Я волна, новая волня © DJ Smash
— по ебалу нЯ! © Сява

«Кавай» vs «Кавайи»
Анимуфаги, для которых говорить правильно было слишком сложно, обратились к помощи великого и могучего русского языка и просто-напросто сделали прилагательное «кавайи» существительным «кавай», при этом грамматика японского языка играла последнюю роль. В результате появились слова «кавайный», «кавайненько», «каваиться» (иптыть^W я так с него каваюсь!) и тому подобные.

[править] Кавайная одежда

Пример кавайной формы
Без комментариевПодскажите, пожалуйста, где купить милый спортивный костюмчик (42-44, велюр) или просто кофтень с капюшоном с заячьими ушками. Мечтаю о такой домашней одежде...

В последнее время кавайная одежда (кофты с кроличьими ушками на капюшонах, юбки с хвостиками и прочая подобная хуйня) стала популярной в этой стране. Носят её в основном гламурные кисо, впавшие в детство, дамы особого склада и упрощённый вариант людей женского пола. Выглядит это примерно так: узкие джинсы, с которых свисает обрюзгший целлюлитный "животик", а сверху розовая или голубая кофточка с заячьими ушками до жопы, и всё это изящно гармонирует с колхозной физиономией, периодически выгаркивающей "Ня!" (уберите детей от экрана, им плохо).

Исторически же, кавайная одежда появилась на Руси, я гарантирую это. И шапка-ушанка тому доказательство, Ня.

[править] Щито?
«Кавайным» может быть названо все, что угодно, от котёнка до дирижабля розового цвета (и даже так называемые «японские смайлики» — , T_T, >_< и т. п., ведь по словам «каваистов», они "та~ак кавайно выражают эмоции… ) однако каноничным носителем «кавайности» обычно считаются слегка неуклюжие наивные анимешные девочки. Kawaii не стоит путать с kowai, а также с онемэшным композитором Кендзи Каваи.

Ахахаха))))

Лаллипап Лаллипап Оо ЛаллиЛаллиЛаллипап! Лаллипап *ПЫДЫЖЪЬ* Лаллипап)

Это "лаллипап!"

всем привет)) что-то про этот рум вспоминал, решила забежать, посмотреть как у вас тут дела))